Año nuevo.

¡Os deseo un feliz año nuevo a todos!

Hoy no he tenido tiempo de entrada :$

¡Un beso! (:

Preciosas palabras...

Tenía que escribirlo, es que lo que me acaban de decir me a llegado muy adentro, y creo que es la definición perfecta para mi de porque escribo:

"Me encanta que expreses tus estados y sentimientos escribiendo, pues es la forma mas inofensiva de tranquilizarte cuando algo te hace daño"

Además me lo a dicho una persona muy especial en mi vida. :)

El perdón.

¿Como se aprende a perdonar?
El perdón es una palabra que viene del verbo latino donare que significa "pasar, cruzar, adelante, pasar por encima de".
A la gente que quieres no debería de costar dejar pasar la traición, la cagada de haber dicho algo que no debía, pero duele, duele y aunque puedas dejarlo pasar, luego no sabes si podrá ser lo mismo.

Traición...

Hoy, me siento muy pero que muy mal.
Me acaban de traicionar...
y no una persona cualquiera, alguien que, quiera o no, siempre estaré unida a ella.

La traición duele, ya nunca podré confiar en ella.

¡Harta!

Sigo a tu lado porque me salvaste la vida... pero estoy harta de tus pensamientos, harta de siempre tener que pensar que tú mandas, harta de que me cortes las alas cada vez de que las ilusionas con que van a crecer.

Harta de tener que vigilar cada movimiento de mi cuerpo para que tú estés orgullosa, de pensar que has cambiado, que todo esta bien, que es normal y luego volver a lo mismo porque a lo mejor no lo haces con mala intención, porque me quieres ¡o eso creo a veces!
No sabes como duele opinar en algo en lo que estás completamente segura y que llegue ella hable y sea un si rápido.
Porque miro atrás ¿y que veo?. Por desgracia, lágrimas.
Porque estoy harta de que no me tengas en cuenta, de que digas que NO ME ENTERO DE NADA Y TÚ, SOLO TÚ, SEAS LA CULPABLE DE... ¡DE NO HABER CONTADO CONMIGO!

Puede que todo no sea cierto, puede que me arrepienta de esta entrada, pero la rabia se a apoderado de mi.

¡¡Me duele pensar que eres la única que hace que derrame lágrimas tan fácilmente!!

Ahora viene lo bueno, alégrate, se me a pasado un poco, aunque luego volverás, abrirás la puerta que nos separa y querrás más. Yo te diré que no, que no sigas, que me canso, y es porque no puedo más.
¿Que pasa? ¡¿Que somos tal iguales que a veces ni nos soportamos?!
Bueno... Supongo que después de todo esto, me siento en la obligación de darte las gracias por darme un corazón, una mente y estos fantásticos sentimientos, porque sin ti tal vez en estos momentos no tendría esta vida tan maravillosa. Gracias por cuidarme.

*Estilos.

Opino sobre sentimientos, algo que a veces me preocupa, la llamada personalidad.


Sin palabras, sin sentimientos, sin saber que hacer, una duda intranquila, que te despierta a medianoche, que a veces te hace sentir diferente...
Una personalidad, hasta a veces bipolar, que no se ve, pero que se siente, ¿alguien me la ha robado? No, yo siempre he sido así.

Indecisiones, ningún estilo de música, todas son perfectas.
Ningún estilo concreto de mente.
Ningún estilo concreto de color.
Ningún estilo concreto de sentimientos.
Ningún estilo material.

¿Sera diferente? ¿O es normal?
Mis ojos no lo ven así, es especial...

Tú, y sólo tú.

Lo que soñé, como lo soñé, con quien lo soñé.

Cuando eres pequeña, sueñas cosas en las que realmente y con mucha fuerza, piensas que algún día se cumplirán, cuando te vas haciendo mayor, te vas olvidando, sigues soñando, pero pensando que lo mas probable es que nunca se lleguen a cumplir... Pero no siempre es así, no tiene porque serlo si no quieres.

Y pensar que yo soñaba con un príncipe, -el típico de las películas disney que todas vimos- vestido de azul, tomándome la mano, besándola...
Pero algo extraño en ese hombre, ¡no tenía cara!. Aunque ahora sí, y es él, el que siempre soñé, con sus buenas y sus malas pero... ¡¿Y que?! nadie es perfecto, y eso es lo que nos hace vivir con intensidad.
Te tengo, a ti, alguien que me quiere, alguien con el que poder hacer cosas imposibles, ¡y que sabes que es el indicado! Y el lo sabe, que eres tú. Una vida compartida...
Después de haberme confundido, de haberme equivocado de camino, tú me has venido a indicar donde estaba la felicidad, lo que se siente al estar al lado de alguien, pero no un alguien cualquiera, tú para mi, y yo para ti. Y espero que siempre sea así. TE QUIERO.

Historia acabada.

Ahora sí, definitivamente, ya no veo tu reflejo cuando me miro al espejo, ya no veo tu sombra cada vez que camino pensando que podía volver a encontrarte.
Con pánico, lo reconozco, han pasado más de cuatro meses y he conseguido olvidarme de ti, me gustaría saber si tu de mi... Me gustaría saber tantas cosas que se que nunca me llegarás a decir...

Ahora tengo un nuevo amor, no perfecto, pero lo quiero, lo quiero para mi sola.
Aún así, sigo sin estar segura de mi misma, no lo entiendo... ¿No se supone que lo tengo todo? Aún así me falta algo... ¿Sera tu amistad? Pero es que... Alguien me dijo una vez... "No se puede tener todo" y lo sé, pero te necesito.

Me gustaría tanto poder hacerte feliz... Decirte que no pasa nada, que seas tu mismo, que no te dejes influenciar por lo que no eres. Que seas tú mismo.
Se que nunca leerás esto y si lo llegarás a leer, ¿cambiarían las cosas? ¿serías feliz?.
Es que tengo miedo a pensar que fuera yo la responsable de tu tristeza, pero es que... te quiero tanto...

No sé porque hoy, precisamente hoy me entren estas ganas de ti, pero como siempre sin confundirlo, de tu amistad.
Tampoco se porque hasta hoy no he podido escribir nunca de otra cosa que no seas tú...
Tantas preguntas sin una respuesta...

Recuerdos eternos...

Aunque te dije adiós, te recomendaría a cualquier chica.

Caminando y caminando, acabe en un extraño lugar con un olor familiar, y me a vuelto a recordar a ti...

-I’d rather hurt than feel nothing at all...

Se que no te quiero, siento un extraño cariño hacia ti.
Echo de menos nuestra inolvidable amistad.

Una despedida y un nuevo saludo...

Esto es muy difícil, nunca llegue a pensar que un amor traería tantos problemas, tantos pensamientos, tantas dudas, como siempre, que no sabes cuando empiezan ni cuando acaban.

Porque cuando escribes lo que sientes no te das cuenta en que increíblemente las cosas si pueden cambiar de la noche a la mañana, algo que algunas personas no creen que pueda pasar.

En mi no crece el amor que siempre he querido, tal vez es que no riego los sentimientos como debería. Pero yo quiero amar y ser amada, corresponder y ser correspondida, estar segura de cada uno de los sentimientos que crecen al lado de la persona idónea, saber que es ella, ¡y no ir besando sapos!

Quizás cuando escribí la frase de “lo eres TODO para mi” seguía sin estar completamente segura.

Ahora lleno este agujero con un amor distinto, pero sé que no es lo mismo, son dos sentimientos distintos, los de antes y los de ahora con un príncipe diferente, ¿Cuál de los dos es amor de verdad? ¿Cuándo se escribió que en un cuento puede haber más de un príncipe? Eso sí, uno de los dos deberá ser tu correspondido, pero…
¿Y si tampoco?
Siempre con el miedo a equivocarte…
¿Entonces esto es nuestro adiós definitivo?
¿Ya no volveré a escribir más sobre ti?

Siento tristeza… Se acabó nuestra historia gracias a mí, y aun así sigo sin estar completamente segura, pero pienso que es mejor para los dos. Eso si… Sigue confiando en mi y quiero que sepas que no quiero que te alejes nunca, por como fuiste conmigo, porque eso ya lo conté y lo demostré…

Tal vez en el amor hay que ir poco a poco hasta llegar al corazón de una persona y quererle, y no ese sentimiento tan de golpe.

Entonces… E hecho bien en decir adiós… ¿Verdad?...

Inexistencia, felicidad, dudas… ¡¿Y qué más?!

Porque tuve mis dudas sobre ti, al principio lo pase mal, yo para ti no existía, mi corazón se derretía al escuchar tu voz, al ver como con el tiempo me empezaste a mirar, con esa dulzura, con esas ganas de protegerme, de proteger a la débil niña, con ganar de tenerme y no dejarme ir nunca, pero a pesar de los obstáculos, volvimos a ser nosotros, a querernos , pero debo recordarte, sigo siendo una niña, una simple niña a la que nadie le enseño a amar.
Pase un tiempo con dudas…
Sin saber que hacer…
Aguantando…
Y tú seguiste ahí, queriéndome, protegiéndome, dándolo todo…
Tuve mi tiempo de soledad, decidí apartarme de tu lado y TODO ME FUE MAL.
Busque el amor en otros corazones pero no era igual… ¡¿PERO PORQUE NO?!
Es extraño…
Cuando te tengo… No quiero tenerte… Pero cuando no te tengo… Te necesito, te echo mucho de menos…
La verdad… Es que sigo sin saber como agradecerte todo…
Por estar a mi lado.
Por escucharme.
Por abrazarme y besarme cuando lo necesitaba.
Por hacerme sentir cosas preciosas.
Por saber que mi corazón puede latir más rápido de lo que pensaba a tu lado.
Por enseñarme a querer de verdad.
Por comprenderme en cosas incomprensibles.
Por acompañarme en todo momento.
Por regañarme cuando pierdo la cabeza.
Por enseñarme las cosas de la vida.
Por pararme los pies cuando debía.
Por animarme cuando he necesitado un empujón.
Por hacerme volar, hasta llegar a una nube y allí, hacerme feliz.
Por estar allí, aun cuando no me lo merezco.
Porque aunque yo te he dado muchos disgustos, tú has seguido allí.
Porque no soy perfecta, pero estar a tu lado solo me ha hecho ser mejor persona.
Por repetirme que valgo mucho.
Por decirme que soy tu vida.
Porque… Porque lo eres TODO para mí.
Y sé que estos siete meses solo han sido el comienzo de algo precioso.

¿Egoísta?

Siento mi soledad, siento que cada vez estoy más sola, siento que no tengo personalidad y por más estúpido que suene... es así.

Siento que no tengo a nadie y, en realidad hay gente allí.

Siento que la gente no sabe escuchar yo si, ¿tal vez esa sea mi personalidad egoísta?. Porque me sienta demasiado pequeña en un mundo tan grande...

Siento que todo se me escapa de las manos, por más que quiera controlar una situación, todo mejora, pero con el tiempo se acaba deteriorando…

¿Sera que todo lo que toco muere?

En momentos o situaciones me siento como la bruja mala que acecha en las películas Disney y estropea la vida de la princesa.

Yo no quiero ser eso, no quiero, quiero ser buena, quiero vivir un bonito cuento de hadas y por fin ser feliz, veo a todo el mundo de mi alrededor tan bien... Sé que cada uno tiene sus propios problemas, pero… ¿el mío lo tiene alguien? A lo mejor solo es psicológico…

Estoy balanceándome lentamente por la línea que hay al borde del camino que sigo cada día, necesito a alguien que me estabilice. ¿Ese alguien existe? ¿O soy yo la que no lo sé conservar y en realidad está allí?

¿Soy yo la piedra que hace tropezar a la gente? ¿O solo son casualidades de la vida? Si soy yo la que siempre dice que las casualidades no existen…

¿Tal vez es la edad? ¿Mis hormonas? ¿Y en realidad estos son problemas menores que tienen todas las chicas de mi edad? Pero es que se las ve tan felices…

¿Soy yo que no se confiar en la gente que debería?

¿Soy una EGOISTA?

Cuantas preguntas hay sin respuesta en esta vida…

Aquí estoy...

Aquí estoy, sola, en el jardín pobre, recordándote, recordando mis dudas, recordando todos los momentos que hemos pasado juntos, pero… ¿Qué esta pasando?. Recuerdo pocos momentos buenos y demasiados momentos malos, llenos de tristeza, nervios, preocupación…

¿Qué esta pasando?. Vuelvo a recordarte, pero tu cara ya no es la que esta en ese príncipe vestido de azul que visita mis sueños cada noche.

¿Qué esta pasando?. ¿Ya no siento lo mismo por ti? Creo que todos esos momentos malos, han hecho que me olvide de esos sentimientos que tenia hacia ti.

Me preocupa y me duele…¿Es que a entrado otro hombre en mi vida? ¿O simplemente es el sentimiento que una necesita para tener la sensación de que puede llegar a querer a alguien?

¿Qué esta pasando?

Me gustaría que alguien me ayudara, pero creo que esta vez, aunque resulte muy difícil de hacer, debería arrancarme el orgullo y escuchar a mi corazón, pero esta vez… sola…

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